Επιστροφή στο Forum : Παλιά μεταφρασμένα ανέκδοτα μέτριας ποιότητας, αλλά με αναλυτικές επεξηγήσεις. Διαβάζετε το νήμα με δική σας ευθύνη.
axaxaxaxaxaxaxaxax χαχαχααχαχαχαχχαχ
Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο. Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθετε δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει:
- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε.. Ο ήρωας μας επιμένει:
-Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;
- Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε.. Απαντάει βαριεστημένα. Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί..
- Θέλετε να σας κεράσω μια μπύρα;
- Μια φορά ήπια και δεν μου άρεσε.. Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος. Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.
- Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας.
- Ναι..
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι..
Ας προσθέσω μερικά γιατί διαπιστώνω ότι ανανεώνεται αργά το περιεχόμενο
1) Ρωτά η γυναίκα τον άνδρα της :
- τι έκανες σήμερα
- τίποτα
- μα το ίδιο έκανες και εχθές
- ναι αλλά δεν είχα τελειώσει
2)Ένας χωρικός συναντά τον παλαβό του χωριού που περιφέρεται με ένα τεράστιο χαμόγελο και πρόσωπο γεμάτο αγαλλίαση.
- τι τρέχει ωρέ Μήτσο και δείχνεις να πλέεις σε πελάγη ευτυχίας ; τον ρωτά
- να, ξέρεις ότι μένω κοντά στην σηδιροδρομική γραμμή και εχθές το βράδυ γυρνώντας σπίτι είδα μια κοπέλα δεμένη με σχοινιά πάνω στις γραμμές του τραίνου
- τι μου λες !!! και τι έκανες ;
- την έλυσα και μετά την πήρα στο σπίτι και κάναμε έρωτα όλη την νύχτα
- ππφφφφφ βρε τυχερέ !!! ήταν όμορφη τουλάχιστον ;
- δεν ξέρω .... δεν βρήκα το κεφάλι !!
3) Συζητούν δυο φίλοι :
- κάθε φορά που μαλώνω με την γυναίκα μου γίνεται ιστορική, λέει ο ένας
- υστερική, θέλεις να πεις, απαντά ο άλλος
- όχι, ιστορική !! θυμάται με ακρίβεια ημέρας και ώρας και με όλες τις λεπτομέρειες κάθε κουτσουκέλα που έχω κάνει
4) Ένας τύπος μπαίνει στο φαρμακείο και ζητά Βιάγκρα
- έχετε συνταγή γιατρού ; τον ρωτά ο φαρμακοποιός
- όχι αλλά έχω φωτογραφία της γυναίκας μου
4) Ένας τύπος μπαίνει στο φαρμακείο και ζητά Βιάγκρα
- έχετε συνταγή γιατρού ; τον ρωτά ο φαρμακοποιός
- όχι αλλά έχω φωτογραφία της γυναίκας μου
:rofl::rofl::rofl::respekt:
Ας προσθέσω μερικά γιατί διαπιστώνω ότι ανανεώνεται αργά το περιεχόμενο
:oneup:
- Θέλω πάλι να πάω στο Παρίσι....
- Τι! Έχεις πάει στο Παρίσι;;;;;;;;;;
- Όχι, αλλά και εχθές ήθελα να πάω! :p
@kerkiss
1) αλήθεια 1
2) σωστός :p:lol::twisted:
3) αλήθεια 2
4) τυχερός!
Ένας σκύλος μπαίνει σε ένα κρεοπωλείο, πλησιάζει τον χασάπη και του γαυγίζει. Ο χασάπης τον ρωτάει τι θέλει. Ο σκύλος πηγαίνει εκεί που ήταν το χοιρινό και γαυγίζει. Ο χασάπης πάλι με τη σειρά του τον ρωτάει πόσες χοιρινές μπριζόλες θέλει. Ο σκύλος γαυγίζει τέσσερις φορές, και αμέσως πηγαίνει δίπλα στο ταμείο για να πάρει το ανάλογο ποσό ο χασάπης από το πορτοφόλι που είχε στο περιλαίμιο του. Ο χασάπης παίρνει τα χρήματα και φορτώνει το σκύλο με το κρέας.
Παραξενευμένος ένας πελάτης αποφασίζει να παρακολουθήσει το σκύλο. Μετά από μερικά τετράγωνα, ο σκύλος πηγαίνει σε κάποιο σπίτι και γρατζουνά την πόρτα. Και μετά από λίγο το αφεντικό του, του ανοίγει την πόρτα. Ενθουσιασμένος ο παρατηρητής φωνάζει στο αφεντικό του σκύλου:
-Κύριε μου έχετε ένα πολύ έξυπνο σκύλο!
-Μπα, δεν είναι και τόσο έξυπνο... πάλι ξέχασε τα κλειδιά του...
Αυτό μου θύμισε το #51 :p
Είναι ένας τύπος στην παραλία και έχει στήσει μία σκακιέρα πάνω σε τραπεζάκι. Στη μία μεριά αυτός, στην άλλη ο σκύλος του.
Τους παρατηρεί κάποιος περαστικός ο οποίος εκπλήσσεται. Μετά από λίγη ώρα πλησιάζει και ρωτάει:
- Δεν το έχω ξαναδεί αυτό! Απίστευτο! Ξέρει ο σκύλος σκάκι;
- Σιγά μην ξέρει... Χάνει 4-1 ο άσχετος!
simpsonment
17-03-10, 23:36
Tι ηταν ο Σωκρατης;
-Φιλοσοφος.
Τι ειναι σημερα;
-Τεταρτη.:rofl::rofl::rofl:
........Auto merged post: simpsonment πρόσθεσε 1 λεπτά και 22 δευτερόλεπτα αργότερα ........
-Ηταν ο Μπατμαν και ο Σουπερμαν και περιμαναν στη σταση. Τι περιμεναν??
-Τον πουλμαν:lol::lol:
Πάντως ρε παιδιά ακους τον Σερβετά στο ραδιο αρβύλα και ειναι ο ορισμός του δεν έχει σημασία τι λέει το ανέκδοτο αλλα το πως το λέει κάποιος.
Θεός απλά
Πάντως ρε παιδιά ακους τον Σερβετά στο ραδιο αρβύλα και ειναι ο ορισμός του δεν έχει σημασία τι λέει το ανέκδοτο αλλα το πως το λέει κάποιος.
Θεός απλά
:oneup:
Την καλημέρα μου στην παρέα.
Επειδή η ζωή είναι πιό ωραία όταν χαμογελάμε, αποφάσισα να φτιάξω ένα blog και να μαζέψω όσα ανέκδοτα μου άρεσαν.
Απολαύστε τη συλλογή μου λοιπόν::oneup:
http://anekdota-george.blogspot.com/
Την καλημέρα μου στην παρέα.
Επειδή η ζωή είναι πιό ωραία όταν χαμογελάμε, αποφάσισα να φτιάξω ένα blog και να μαζέψω όσα ανέκδοτα μου άρεσαν.
Απολαύστε τη συλλογή μου λοιπόν::oneup:
http://anekdota-george.blogspot.com/
:oneup::oneup::oneup:
παει ενας δημοσιογραφος σε ενα βοσκο και του λεει
- θα ηθελα να σας κανω μερικες ερωτησεις για ενα ρεπορταζ...
- πολυ ευχαριστως... πειτε μου..
- ποση χλοη τρωνε ημερησιως τα προβατα σας?
- τα ασπρα ή τα μαυρα?
(λιγο παρεξενεμενος ο δημοσιογραφος)
- :hmm: τα ασπρα..!
- τα ασπρα τρωνε περιπου 20 κιλα χλοη..
- και τα μαυρα..?!
- και τα μαυρα περιπου 20 κιλα τρωνε
- :blink:... να ρωτησω κατι αλλο... ποσο νερο πινουν??
- τα ασπρα ή τα μαυρα?
- τα ασπρα!!
- εε τωρα ειδικα αυτες τις μερες τα ασπρα λογο ζεστης πινουν πολυ.. περιπου 40 λιτρα
- και τα μαυρα??!!
- και αυτα λογω ζεστης πινουν πολυ.. περιπου 40 λιτρα και αυτα!:)
(λιγο νευριασμενος ο δημοσιογραφος)
- το καλοκαιρι οταν τα κουρευετε ποσα κιλα μαλλι βγαζουν?
- τα σπρα ή τα μαυρα?
- τα ασπρα.!!
- τα ασπρα βγαζουν περιπου 200 κιλα..
- και τα μαυρα??
- και τα μαυρα περιπου 200 κιλα
- ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ??? ΑΦΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΑΣΠΡΑ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΝΟΥΝ..!!!:angryr::wall:
- γιατι τα ασπρα ειναι δικα μου..!!
- και τα μαυρα??
- και τα μαυρα δικα μου ειναι..!!
Ο Έλληνας υπουργός Δημοσίων Έργων συναντιέται με τον Γερμανό ομόλογό του στη Γερμανία και επισκέπτονται διάφορα έργα που έχουν γίνει κατά τη διάρκεια της υπουργικής θητείας του Γερμανού.
- Την βλέπεις αυτή τη γέφυρα; λέει ο Γερμανός. Κόστος 150 εκατομμύρια μάρκα και... 15 εκατομμύρια στην τσέπη μου.
Πηγαίνουν παρακάτω και δείχνει στο δικό μας μια...ανισόπεδη διάβαση.
- Την βλέπεις αυτή την ανισόπεδη διάβαση; Κόστος 200 εκατομμύρια μάρκα, 20 εκατομμύρια στην τσέπη μου.
H ξενάγηση συνεχίζεται με τον ίδιο τρόπο. Μετά από λίγο καιρό, ο Γερμανός, ως επίσημος προσκεκλημένος του Έλληνα ομόλογού του, επισκέπτεται την Ελλάδα.
Ο Έλληνας υπουργός τον ξεναγεί σε διάφορα έργα και κάποια στιγμή σε μια ερημιά, ρωτάει τον Γερμανό:
- Την βλέπεις αυτή την υπερσύγχρονη γέφυρα, την μεγαλύτερη στην Ευρώπη;
- Ποια γέφυρα; απορεί ο Γερμανός.
- 3 δισεκατομμύρια δραχμές στην τσέπη μου, απαντάει ο Έλληνας.
........Auto merged post: makisvo πρόσθεσε 1 λεπτά και 23 δευτερόλεπτα αργότερα ........
Είναι ένας τύπος στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα, εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον βλέπει έτσι, να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι. Ο θλιμμένος βάζει τα κλάμματα:
-Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ.. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!
Και εκείνος: Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απέλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν "καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς". Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια μούτζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!
-Είμαι ή δεν είμαι γκαντέμης;
simpsonment
18-03-10, 16:26
:oneup::oneup::oneup:
παει ενας δημοσιογραφος σε ενα βοσκο και του λεει
- θα ηθελα να σας κανω μερικες ερωτησεις για ενα ρεπορταζ...
- πολυ ευχαριστως... πειτε μου..
- ποση χλοη τρωνε ημερησιως τα προβατα σας?
- τα ασπρα ή τα μαυρα?
(λιγο παρεξενεμενος ο δημοσιογραφος)
- :hmm: τα ασπρα..!
- τα ασπρα τρωνε περιπου 20 κιλα χλοη..
- και τα μαυρα..?!
- και τα μαυρα περιπου 20 κιλα τρωνε
- :blink:... να ρωτησω κατι αλλο... ποσο νερο πινουν??
- τα ασπρα ή τα μαυρα?
- τα ασπρα!!
- εε τωρα ειδικα αυτες τις μερες τα ασπρα λογο ζεστης πινουν πολυ.. περιπου 40 λιτρα
- και τα μαυρα??!!
- και αυτα λογω ζεστης πινουν πολυ.. περιπου 40 λιτρα και αυτα!:)
(λιγο νευριασμενος ο δημοσιογραφος)
- το καλοκαιρι οταν τα κουρευετε ποσα κιλα μαλλι βγαζουν?
- τα σπρα ή τα μαυρα?
- τα ασπρα.!!
- τα ασπρα βγαζουν περιπου 200 κιλα..
- και τα μαυρα??
- και τα μαυρα περιπου 200 κιλα
- ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ??? ΑΦΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΑΣΠΡΑ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΝΟΥΝ..!!!:angryr::wall:
- γιατι τα ασπρα ειναι δικα μου..!!
- και τα μαυρα??
- και τα μαυρα δικα μου ειναι..!!
:rofl::rofl::rofl::rofl:
Λοιπόν, βάλαμε Trivial Game, βάλαμε τι θα φάμε σήμερα, βάλαμε πόσο καπνίζετε, βάλαμε πόσα κιλά είστε.... Τι μας μένει; :mrgreen: Ανέκδοτα φυσικά! :mrgreen: Αρχίζω!
-Τι κάνω όταν διαβάζω σε μία σκάλα;
-Ανώτερες σπουδές!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
πολύ καλό:p:whistle::clap:
simpsonment
18-03-10, 18:34
πολύ καλό:p:whistle::clap:
αραγε αυτο τo smilie υπαρχει ακομα....:lol::lol:
:oneup::oneup::oneup:
παει ενας δημοσιογραφος σε ενα βοσκο και του λεει
- θα ηθελα να σας κανω μερικες ερωτησεις για ενα ρεπορταζ...
- πολυ ευχαριστως... πειτε μου..
- ποση χλοη τρωνε ημερησιως τα προβατα σας?
- τα ασπρα ή τα μαυρα?
(λιγο παρεξενεμενος ο δημοσιογραφος)
- :hmm: τα ασπρα..!
- τα ασπρα τρωνε περιπου 20 κιλα χλοη..
- και τα μαυρα..?!
- και τα μαυρα περιπου 20 κιλα τρωνε
- :blink:... να ρωτησω κατι αλλο... ποσο νερο πινουν??
- τα ασπρα ή τα μαυρα?
- τα ασπρα!!
- εε τωρα ειδικα αυτες τις μερες τα ασπρα λογο ζεστης πινουν πολυ.. περιπου 40 λιτρα
- και τα μαυρα??!!
- και αυτα λογω ζεστης πινουν πολυ.. περιπου 40 λιτρα και αυτα!:)
(λιγο νευριασμενος ο δημοσιογραφος)
- το καλοκαιρι οταν τα κουρευετε ποσα κιλα μαλλι βγαζουν?
- τα σπρα ή τα μαυρα?
- τα ασπρα.!!
- τα ασπρα βγαζουν περιπου 200 κιλα..
- και τα μαυρα??
- και τα μαυρα περιπου 200 κιλα
- ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ??? ΑΦΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΑΣΠΡΑ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΝΟΥΝ..!!!:angryr::wall:
- γιατι τα ασπρα ειναι δικα μου..!!
- και τα μαυρα??
- και τα μαυρα δικα μου ειναι..!!
Ένας βοσκός περπατάει προς τη στάνη του βλέπει ξαφνικά έναν τύπο με ένα ραδιοφωνάκι και μια φωτογραφική μηχανή κρεμασμένη στο λαιμό του να περπατά φανερά εκνευρισμένος, να βρίζει και να χειρονομεί, μουνζώνοντας προς τα πίσω.
- Τι έγινε ρε φιλαράκι, γιατί τέτοια νεύρα;
- Άσε με ρε φίλε, ήρθα να κάνω ένα ρεπορτάζ για τα πρόβατα στην περιοχή και με μούρλανε ένας τρελός εκεί πάνω!
- Που βρε συ; Εκεί στην απάνου ραχούλα;
- Ναι μωρέ, ήταν ένας βοσκός και με τρέλανε με τα μαύρα και τα άσπρα πρόβατά του!
- Ποιος ωρέ, ένας βλάκας ψηλός με μαύρο μουστάκι;
- Ναι αυτός, τον ξέρεις;
- Πως δε τον ξέρω, εκεί πάω τώρα, δικιά μου είναι η στάνη. Μην τον ακούς αυτόν παιδάκι μου, ότι θες ρώτα εμένα, εγώ είμαι υπεύθυνος για τα πρόβατα;
- Εσύ;;; Καλά και ο άλλος τι είναι;
- Κι αυτός υπεύθυνος είναι...
:twisted::twisted:
Μιας και πιάσατε τα πρόβατα....
-Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί?
-Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη...
Ένας βοσκός περπατάει προς τη στάνη του βλέπει ξαφνικά έναν τύπο με ένα ραδιοφωνάκι και μια φωτογραφική μηχανή κρεμασμένη στο λαιμό του να περπατά φανερά εκνευρισμένος, να βρίζει και να χειρονομεί, μουνζώνοντας προς τα πίσω.
- Τι έγινε ρε φιλαράκι, γιατί τέτοια νεύρα;
- Άσε με ρε φίλε, ήρθα να κάνω ένα ρεπορτάζ για τα πρόβατα στην περιοχή και με μούρλανε ένας τρελός εκεί πάνω!
- Που βρε συ; Εκεί στην απάνου ραχούλα;
- Ναι μωρέ, ήταν ένας βοσκός και με τρέλανε με τα μαύρα και τα άσπρα πρόβατά του!
- Ποιος ωρέ, ένας βλάκας ψηλός με μαύρο μουστάκι;
- Ναι αυτός, τον ξέρεις;
- Πως δε τον ξέρω, εκεί πάω τώρα, δικιά μου είναι η στάνη. Μην τον ακούς αυτόν παιδάκι μου, ότι θες ρώτα εμένα, εγώ είμαι υπεύθυνος για τα πρόβατα;
- Εσύ;;; Καλά και ο άλλος τι είναι;
- Κι αυτός υπεύθυνος είναι...
:twisted::twisted:
Sorry που κουοτάρω τον εαυτό μου, απλά έπρεπε να το αναφέρω... Είμαστε με παρέα βράδυ σε ένα μπαράκι στο Στρασβούργο, 2003, ενώ το απόγευμα έχουμε λιώσει με τα παραπάνω ανέκδοτα. Για όποιον δεν έχει πάει κατα κείθε, να σημειώσω πως δεν υπάρχουν περίπτερα για εμάς τους μανιακούς καπνιστές Έλληνες, ενώ τα τσιγάρα δεν έχουν fixed τιμή όπως εδώ στην Ελλάδα, αλλά τα τιμολογεί κανείς όσο θέλει.
Στο μπαράκι που έχουμε αράξει, ένας πάει να αγοράσει τσιγάρα (μέσα από το ίδο το μαγαζί), έρχεται νευριασμένος στο τραπέζι, πετάει το πακέτο και μας λέει:
- Έλεος, τι κλέψιμο είναι αυτό! Ε είμαι κι εγώ μ@@@κας και δε πήρα τρία τέσσερα πακέτα από Ελλάδα.
- Τι έγινε ρε φίλε, τόσα ακριβά ήταν;
- Τι να σου πω μωρέ, τουλάχιστον χθες από το άλλο μαγαζί τα είχα πάρει 5,20€, όχι σαν αυτόν εδώ τον κλέφτη!
- Γιατί πόσο τα έχει εδώ;
- Ε, κι αυτός 5,20 τα έχει.
:p
Ένας βοσκός περπατάει προς τη στάνη του βλέπει ξαφνικά έναν τύπο με ένα ραδιοφωνάκι και μια φωτογραφική μηχανή κρεμασμένη στο λαιμό του να περπατά φανερά εκνευρισμένος, να βρίζει και να χειρονομεί, μουνζώνοντας προς τα πίσω.
- Τι έγινε ρε φιλαράκι, γιατί τέτοια νεύρα;
- Άσε με ρε φίλε, ήρθα να κάνω ένα ρεπορτάζ για τα πρόβατα στην περιοχή και με μούρλανε ένας τρελός εκεί πάνω!
- Που βρε συ; Εκεί στην απάνου ραχούλα;
- Ναι μωρέ, ήταν ένας βοσκός και με τρέλανε με τα μαύρα και τα άσπρα πρόβατά του!
- Ποιος ωρέ, ένας βλάκας ψηλός με μαύρο μουστάκι;
- Ναι αυτός, τον ξέρεις;
- Πως δε τον ξέρω, εκεί πάω τώρα, δικιά μου είναι η στάνη. Μην τον ακούς αυτόν παιδάκι μου, ότι θες ρώτα εμένα, εγώ είμαι υπεύθυνος για τα πρόβατα;
- Εσύ;;; Καλά και ο άλλος τι είναι;
- Κι αυτός υπεύθυνος είναι...
:twisted::twisted:
χα0χ0α0χα0χ τι ειπε ο θεος
simpsonment
19-03-10, 15:49
Aυτα τα 3 μαζι κανουν 1 πολυ καλο και μεγαλο ανεκδοτο:
παει ενας δημοσιογραφος σε ενα βοσκο και του λεει
- θα ηθελα να σας κανω μερικες ερωτησεις για ενα ρεπορταζ...
- πολυ ευχαριστως... πειτε μου..
- ποση χλοη τρωνε ημερησιως τα προβατα σας?
- τα ασπρα ή τα μαυρα?
(λιγο παρεξενεμενος ο δημοσιογραφος)
- τα ασπρα..!
- τα ασπρα τρωνε περιπου 20 κιλα χλοη..
- και τα μαυρα..?!
- και τα μαυρα περιπου 20 κιλα τρωνε
- ... να ρωτησω κατι αλλο... ποσο νερο πινουν??
- τα ασπρα ή τα μαυρα?
- τα ασπρα!!
- εε τωρα ειδικα αυτες τις μερες τα ασπρα λογο ζεστης πινουν πολυ.. περιπου 40 λιτρα
- και τα μαυρα??!!
- και αυτα λογω ζεστης πινουν πολυ.. περιπου 40 λιτρα και αυτα!
(λιγο νευριασμενος ο δημοσιογραφος)
- το καλοκαιρι οταν τα κουρευετε ποσα κιλα μαλλι βγαζουν?
- τα σπρα ή τα μαυρα?
- τα ασπρα.!!
- τα ασπρα βγαζουν περιπου 200 κιλα..
- και τα μαυρα??
- και τα μαυρα περιπου 200 κιλα
- ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ??? ΑΦΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΑΣΠΡΑ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΝΟΥΝ..!!!
- γιατι τα ασπρα ειναι δικα μου..!!
- και τα μαυρα??
- και τα μαυρα δικα μου ειναι..!!
Μετα ο δημοσιογραφος φευγει απο γοητευμενος και κατανευριασμενος απο κει βριζοντας, χειρονομωντας και μουντζωνοντας προς τα πισω. Πιο περα τον βλεπει ενας αλλος βοσκος που κατευθυνοταν προς τη στανη του και τον ρωταει:
- Τι έγινε ρε φιλαράκι, γιατί τέτοια νεύρα;
- Άσε με ρε φίλε, ήρθα να κάνω ένα ρεπορτάζ για τα πρόβατα στην περιοχή και με μούρλανε ένας τρελός εκεί πάνω!
- Που βρε συ; Εκεί στην απάνου ραχούλα;
- Ναι μωρέ, ήταν ένας βοσκός και με τρέλανε με τα μαύρα και τα άσπρα πρόβατά του!
- Ποιος ωρέ, ένας βλάκας ψηλός με μαύρο μουστάκι;
- Ναι αυτός, τον ξέρεις;
- Πως δε τον ξέρω, εκεί πάω τώρα, δικιά μου είναι η στάνη. Μην τον ακούς αυτόν παιδάκι μου, ότι θες ρώτα εμένα, εγώ είμαι υπεύθυνος για τα πρόβατα;
- Εσύ;;; Καλά και ο άλλος τι είναι;
- Κι αυτός υπεύθυνος είναι...
Στο μερος που ακουστηκε για πρωτη φορα το παραπανω ανεκδοτο (ενα μπαρακι στο Στρασβουργο), βγαινει ενας αγνωστος, πεταει ενα πακετο με τσιγαρα σε ενα τραπεζι και λεει σε αυτους που καθονταν εκει:
- Έλεος, τι κλέψιμο είναι αυτό! Ε είμαι κι εγώ μ@@@κας και δε πήρα τρία τέσσερα πακέτα από Ελλάδα.
- Τι έγινε ρε φίλε, τόσα ακριβά ήταν;
- Τι να σου πω μωρέ, τουλάχιστον χθες από το άλλο μαγαζί τα είχα πάρει 5,20€, όχι σαν αυτόν εδώ τον κλέφτη!
- Γιατί πόσο τα έχει εδώ;
- Ε, κι αυτός 5,20 τα έχει.
"Ένα κοτόπουλο διασχίζει τον δρόμο!
Ερώτημα: Γιατί διέσχισε το δρόμο;
Απαντήσεις:
Πλάτων: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.... Περισσότερα
Αριστοτέλης: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.
Γαλιλαίος: Κι όμως... τον διέσχισε
Μακιαβέλι: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα
-όποια κι αν είναι αυτά.
Μαρξ: Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.
Δαρβίνος: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση
με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν
δρόμους.
Φρόιντ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο
διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα
ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη..
Martin Luther King: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα
είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την
πράξη του.
Yuri Gagarin: Για να πάει εκεί όπου κανένα άλλο κοτόπουλο δεν έχει
πάει πριν.
Bill Gates: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις
κυκλοφόρησε το νέο Chicken Office 2.005 που δεν διασχίζει μόνο το
δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα.
Ένας Ινδός: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.
Κώστας Πρέκας: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου
παιδεία, σου επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των
αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και
διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση, Χούντα και το κοτόπουλο το
γνωρίζει καλώς.
Κώστας Ζουράρις: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις
υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον
σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ω κνώδαλο;
Γιώργος Καρατζαφέρης: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να
αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό...
Κώστας Καραμανλής: Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε τις
προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν ανεμπόδιστα
τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων.
simpsonment
20-03-10, 11:57
"Ένα κοτόπουλο διασχίζει τον δρόμο!
Ερώτημα: Γιατί διέσχισε το δρόμο;
Απαντήσεις:
Πλάτων: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.... Περισσότερα
Αριστοτέλης: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.
Γαλιλαίος: Κι όμως... τον διέσχισε
Μακιαβέλι: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα
-όποια κι αν είναι αυτά.
Μαρξ: Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.
Δαρβίνος: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση
με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν
δρόμους.
Φρόιντ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο
διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα
ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη..
Martin Luther King: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα
είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την
πράξη του.
Yuri Gagarin: Για να πάει εκεί όπου κανένα άλλο κοτόπουλο δεν έχει
πάει πριν.
Bill Gates: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις
κυκλοφόρησε το νέο Chicken Office 2.005 που δεν διασχίζει μόνο το
δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα.
Ένας Ινδός: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.
Κώστας Πρέκας: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου
παιδεία, σου επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των
αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και
διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση, Χούντα και το κοτόπουλο το
γνωρίζει καλώς.
Κώστας Ζουράρις: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις
υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον
σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ω κνώδαλο;
Γιώργος Καρατζαφέρης: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να
αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό...
Κώστας Καραμανλής: Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε τις
προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν ανεμπόδιστα
τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων.
:rofl::rofl::rofl:
+Bλασσης Μπονατσος: Ενα κοτοπουλο διασχιζει το δρομο: ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ!!!!!:lol::lol:
Παει ένας
τύπος σε ένα σουβλατζή:
- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες,
αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.
Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2
σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας
να είναι καμένο από την μία, ωμό
από την άλλη, και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να
είναι πολύ ξερό το κρέας και η
πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα
ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με
αγγούρι..
Στην άλλη θέλω το κρέας
κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη
από την
μία, ωμή από την άλλη και μόνο με
κρεμμύδι".
- "Μα είναι πολύ δύσκολη η
παραγγελία σου", του λέει ο
σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- "Προχτές ρε καραγκιόζη που
μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς,
χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν
δύσκολα;;;"
Τι διαφορά έχει ένα προφυλακτικό απο ένα αλεξίπτωτο;
Το προφυλακτικό αν τρυπήσει γεννιέται μια ζωή ενώ το αλεξίπτωτο αν τρυπήσει χάνεται μια ζωή.
Περισσοτερο θλιβερο μου φαινεται, παρα αστειο.
Εγώ θα το σκεφτόμουν κάπως έτσι:
Τι κοινό έχει το προφυλακτικό με το αλεξίπτωτο; Αν τρυπήσουν την έκατσες! :p
Αυτό, μου θύμισε το :
Μιά έγκυο, ένα καμμένο κέϊκ, κι' έναν πνιγμένο, τί τους χαρακτηρίζει ;;
Άργησε να βγεί. :p
Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια. Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι. Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο.
Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
- Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ότι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:
- Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ...
Αυτό, μου θύμισε το :
Μιά έγκυο, ένα καμμένο κέϊκ, κι' έναν πνιγμένο, τί τους χαρακτηρίζει ;;
Άργησε να βγεί. :p
:lol: :lol:
........Auto merged post: cheese πρόσθεσε 5 λεπτά και 2 δευτερόλεπτα αργότερα ........
...............Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ...
:x:shock::stunned::scared::blink::crazy::biggrin:
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: «Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: «Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»
Ανέκδοτο παρμένο απ' τη ζωή.
Α, ρε Τζούλια ... γιατί βρε να τα θες όλα αυτά τότε;
... και της έμεινε απωθημένο ...
:p
Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.
- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα ;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά;
- Βεβαιότατα...
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
- Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.
- Έχε...τε σόδα για το στομάχι
;- Βεβαίως έχουμε..
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.
- Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι...Μερικά!
- Έχετε μπαστούνια;- Προφανώς.
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
- Μα, φυσικά.
- Έχετε ....
- Επιτέλους Κυρία μου είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμεόλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών. Θαθέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας....
Sorry αν έχει ξαναπεράσει guys αλλά έχω καιρό να μπω στα ανέκδοτα.
Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση
Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!
Ερώτηση: Αφού η ερχόμενη Πέμπτη (μεθαύριο) είναι η δωδέκατη Πέμπτη του έτους, γιατί όλοι λένε ότι είναι η εικοστή Πέμπτη; :crazy:
Τον Στάθη στο ράδιο αρβύλα τι τον έχεις; :hmm:
Τον Στάθη στο ράδιο αρβύλα τι τον έχεις; :hmm:
Δεν ακούω ράδιο φιλαράκι. :crazy:
Τηλεοπτική εκπομπή είναι. Στις 11:00μμ στον ΑΝΤ1. Προλαβαίνεις! :p
Όχι και να μην ξέρουμε το Ράδιο Αρβύλα. Για χτεσινούς μας πέρασες; :p Σπάνια το βλέπω (κυρίως μέσω youtube) και πιστεύω ότι όλα τα λεφτά είναι ο Σερβετάς.
Εγώ τον ακούω κάθε μεσημέρι στον Imagine 89.7 (Θεσ/νικη) στις 13.00 :biggrin:
XXX
Νεαρός φοιτητής πάσχων από τυμπανισμόν, συνουσιάζεται μετά ρωσίδος καλλονής, διατηρών σταθερόν ρυθμόν 2 εισόδους/sec. Ταυτοχρόνως και λόγω του τυμπανισμού, εκτοξεύει πεπτικά αέρια από τον πρωκτόν κατά την στιγμήν της εξόδου, με ρυθμόν 500mL/έξοδον. Κατά την στιγμήν της κορυφώσεως, ο φοιτητής αποβάλλει σπέρμα εις την στοματικήν κοιλότητα της συντρόφου του, όγκου 20mL και αέρια όγκου 1L. Να υπολογισθούν: α) Η έντασις εις ντεσιμπέλ (db) της κραυγής του φοιτητού, κατά την επίμαχον στιγμήν της κορυφώσεως αυτού. β) Ο ρυθμός εκσπερματώσεως του φοιτητού και γ) Η συνολική ποσότης εις χιλιόγραμμα (kgr) των οσπρίων που κατέφαγεν ούτος. Να θεωρηθεί ότι η ερωτική πράξις διενεργείται εις ευθείαν γραμμήν και ότι οι σύντροφοι διατηρούν την αυτήν στάσιν καθ' όλην την διάρκειαν της συνουσίας. Δίδονται η επιτάχυνσις της βαρύτητος g = 10m/sec^2 και η σταθερά της παγκοσμίου έλξεως G = 6,067x10^-11Newtonx(kgr^2)/(m^2). Το βαρυτικόν πεδίον της γης θεωρείται σταθερόν.
ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΑ "ΠΕΟΚΡΟΥΣΤΗΣ". ΟΡΟΣΗΜΟ ΣΤΗΝ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ
XXX
Νεαρός φοιτητής πάσχων από τυμπανισμόν, συνουσιάζεται μετά ρωσίδος καλλονής, διατηρών σταθερόν ρυθμόν 2 εισόδους/sec. Ταυτοχρόνως και λόγω του τυμπανισμού, εκτοξεύει πεπτικά αέρια από τον πρωκτόν κατά την στιγμήν της εξόδου, με ρυθμόν 500mL/έξοδον. Κατά την στιγμήν της κορυφώσεως, ο φοιτητής αποβάλλει σπέρμα εις την στοματικήν κοιλότητα της συντρόφου του, όγκου 20mL και αέρια όγκου 1L. Να υπολογισθούν: α) Η έντασις εις ντεσιμπέλ (db) της κραυγής του φοιτητού, κατά την επίμαχον στιγμήν της κορυφώσεως αυτού. β) Ο ρυθμός εκσπερματώσεως του φοιτητού και γ) Η συνολική ποσότης εις χιλιόγραμμα (kgr) των οσπρίων που κατέφαγεν ούτος. Να θεωρηθεί ότι η ερωτική πράξις διενεργείται εις ευθείαν γραμμήν και ότι οι σύντροφοι διατηρούν την αυτήν στάσιν καθ' όλην την διάρκειαν της συνουσίας. Δίδονται η επιτάχυνσις της βαρύτητος g = 10m/sec^2 και η σταθερά της παγκοσμίου έλξεως G = 6,067x10^-11Newtonx(kgr^2)/(m^2). Το βαρυτικόν πεδίον της γης θεωρείται σταθερόν.
ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΑ "ΠΕΟΚΡΟΥΣΤΗΣ". ΟΡΟΣΗΜΟ ΣΤΗΝ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ
:rofl:
εμ! την λύση την έχει κανείς;;;;:hmm:
:rofl:
εμ! την λύση την έχει κανείς;;;;:hmm:
Το πρόβλημα είναι άλυτο.
Οι λόγοι είναι:
1) Δεν έχουμε την διάρκεια της συνουσίας. Οπότε είναι αδύνατο να υπολογίσουμε την συνολική ποσότητα αερίων πριν την τελική έξοδο. Εξαιτίας αυτού δεν γνωρίζουμε την αρχική πίεση σε ατμόσφαιρες.
2) Δεν δίνεται διευκρίνηση για το αν ο τυμπανισμός υποχώρησε τελείως ή αν υπάρχουν εναπομείναντα αέρια.
3) Δεν γνωρίζουμε το μήκος του μορίου ούτε την διάμετρό του καθώς και τις ηχητικές ιδιότητες των φωνητικών χορδών του. Αυτά είναι αναγκαία για τον υπολογισμό των db κραυγής.
@ ADSLgr.com All rights reserved.